Co dělat při nudné zkoušce

16. června 2007 v 12:00 | Ellie |  Blbůstky
Znáte ty nudný přijímačky apod. vymoženosti. Nuda, nuda, nuda na desátou? Tak zkuste pár věcičk z tohodle návodu xD

  • Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.
  • Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"
  • Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.
  • Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky.
  • Mluvte si celou dobu pro sebe. Debatujte sám se sebou. Pokud budete požádáni, abyste zmlkli, odsekněte, že to slyší vaše myšlenky. Pak si začnete vykládat, jaký je asistent vůl.
  • Po obdržení zadání na něj 5 minut tupě zírejte. Pak vstaňte a začnete křičet: "Vůbec tomu nerozumím a to jsem celý semestr chodil na cvičení! O co jde? A kdo vůbec jste? Kde je ten, co tu má být?!"
  • Doneste si digitální hru. Zapněte zvukové efekty.
  • Najděte zajímavý způsob, jak odmítnout každou zadanou otázku. Např.: "Odmítám odpovědět na tuto otázku, protože se příčí mému náboženskému založení." Buďte kreativní.
  • Přiveďte si s sebou své oblíbené domácí zvíře.
  • Vleťte do posluchárny a zařvěte: "Už mě maj', musím zdrhnout!"
  • Po patnácti minutách vstaňte, roztrhejte všechny papíry na malé kousíčky, vyhoďte je nad sebe a zařvěte: "Veselé vánoce!" Pokud máte odvahu, požádejte o nové zadání s tím, že jste staré ztratili. Opakujte to každých 15 minut.
  • Pište štětcem nebo zvýrazňovačem.
  • Přijďte na zkoušku v plavkách nebo županu.
  • Přijďte s extremním záchvatem Turetova syndromu. Buďte hodně vulgární. (Tj. syndrom, při kterém člověk začne mluvit sprostě).
  • Udělejte zkoušku v cizím jazyce. Pokud žádný neumíte, vymyslete si ho. Pokud se jedná o zkoušku z matematiky, používejte římské číslice.
  • Přineste si něco, abyste to mohli házet na asistenta, když se nedívá. Obviňte osobu, kterou nemáte rádi.
  • Jakmile dostanete zadání, snězte ho.
  • Vejděte do posluchárny s filmovým štábem. Vysvětlete asistentovi, že si chcete nechat natočit záznam a naznačte mu, že by mohl dostat určité procento z výnosu.
  • Každých pět minut vstaňte, seberte všechny svoje věci a sedněte si o místo dál. Pokračujte.
  • Odevzdejte o 30 minut dříve. Komentujte to jako extrémně lehké.
  • Odpovídejte v písemce, jako kdyby to byl test. Pokud je to test, tvořte zajímavé kombinace, jako např.: BABA, ABBA, atd.
  • Přineste si černý fix a všechny své odpovědi si okamžitě zcenzurujte.
  • Dvacet minut po obdržení zadání vstaňte a rozházejte všechny věci se slovy: "Já to seru!" a triumfálně odejděte.
  • Vyvolejte vzpouru. Například pohrozte, že jestli se všichni nepřidají, tak rovnou odcházíte.
  • Snažte se vypadat opile (nejlépe totálně!).
  • Poznamenejte, jak dnes asistent vypadá sexy (nehledě na pohlaví).
  • Přijďte na zkoušku v černém plášti. Po půl hodině si nasaďte černou masku a začněte řvát, že jste Fantom Opery, dokud vás nevyhodí.
  • Běžte na takovou zkoušku, o které nemáte nejmenší představu co se Vás můžou ptát, a pokud víte, že si zkoušející skutečně pamatuje všechny studenty. Začnete bojovat o to, abyste mohli dělat zkoušku.
  • Po obdržení zadání se začnete hlasitě smát se slovy: "To fakt chcete, abych si život kazil takovouhle sračkou?!"
  • Přineste si vodní pistolku.
  • Začnete si pískat svou oblíbenou píseň. Nenechte se přinutit, abyste zmlkli. Pokud vás budou chtít skutečně vyhodit, změňte repertoár.
  • V polovině zkoušky začnete dělat brajgl.
  • Pokud se jedna o zkoušku z matematiky, snažte se vymyslet co nejdelší čísla. Nacpěte ( a komplexní čísla kam můžete. Pokud se jedná o zkoušku z jazyka, snažte se pořád odbíhat ke svému životnímu příběhu.
  • Přijďte na zkoušku v rytířské zbroji.
  • Přiveďte si sebou osobu s vějířem. Trvejte na její přítomnosti, protože jinak se vám špatně dýchá.
  • Když vejdete, postěžujte si na vedro. Svlékněte se donaha.
  • Zavolejte si asistenta, ukažte na libovolnou otázku a zeptejte se ho na odpověď. Snažte se to z něj dostat.
  • Přiveďte s sebou spousty lidí, aby vám dělali vlny (jako na stadiónu).
  • Házejte si s kamarádem talíř přes celou místnost.
  • Přineste si sebou co největšího a nejošklivějšího maskota. Modlete se k němu často. Zapřemýšlejte i o nějaké oběti.
  • Během zkoušky rozeberte na co přijdete.
  • Pište otočeně o 90 stupňů a pozpátku.
  • Přineste si s sebou hudební nastroj a hrajte svou oblíbenou melodii. Pokud vás budou okřikovat, snažte se je přesvědčit, že bez toho nemůžete myslet.
  • Napište deset důvodů, proč je profesor blb.
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Hornet Hornet | Web | 19. června 2007 v 0:16 | Reagovat

"Pepo, Pepo, mam výsledky!"

xD xD xD tak tohle už jsem četla, ale je to furt dobrý :)))

2 Ellie (admin) Ellie (admin) | 19. června 2007 v 16:35 | Reagovat

jj mě to prostě dostalo i když je to docela starý tak sem to sem prostě musela hodit pro ty co to neznaj xD

3 Jiri Jiri | E-mail | Web | 21. prosince 2011 v 13:58 | Reagovat

Jo jo , moje řeč

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama